blagues

super moustique et chuck !!!!!
très drôle
et celle là vous en pensez quoi

Un fermier s’en va chez l’un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d’environ 9 ans ouvre la porte.

• Est-ce que ton père est là ?
• Non, Monsieur, il est parti à la ville
• Est-ce que ta mère est là ?
• Non, Monsieur, elle est avec mon père à la ville
• Et ton frère, lui, est-il ici ?
• Non, Monsieur, il est parti avec papa et maman.

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

• Si c’est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.
• Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère à mis ma fille Suzie enceinte.

Le garçon réfléchit un moment et dit :

• Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu’il demande 500 € pour le taureau et 50 € pour le cochon, mais pour mon frère, je ne connais pas le prix.


pas mal hein ?

encore une

Au restaurant, le serveur demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le steak ?
Le client:
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

Deux belges à Londres

C’est 2 belges qui visitent Londres et ils décident de prendre les fameux bus rouges à 2 étages.
Ils se mettent en bas et, tout-à-coup, l’un dit à l’autre :
- Je vais voir en haut comment c’est.
5 min après, il revient et dit à son copain :
- On a bien fait de se mettre en bas : en haut, il n’y a pas de chauffeur !

Acheter une maison

Un couple de Belges veut acheter leur maison.
Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d’un train qui passe.
Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit :
-On entend ça les trois premiers jours, puis on n’y fait plus attention. Ne vous inquiétez pas.
-C’est bon. Dans ce cas-là, on passera les trois premiers jours à l’hotel.

Canettes de bière belge

Qu’est-ce qu’il est écrit sur le fond des canettes de bière belge ?
- Ouvrir de l’autre côté !

Pourquoi les mamans belges

Pourquoi les mamans belges ne changent-elles les couches de leurs bébés qu’une seule fois par mois ?
- Parce que sur l’emballage, il est écrit, jusqu’à 4 kilos !

Les Belges courent a la fenêtre

Pourquoi les Belges courent a la fenêtre quand il y a de l’orage?
Pour être sur la photo.

Un Français, un Américain et un Belge

Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur
fait visiter sont immense propriété.
Ils arrivent au bord d’une piscine vide…
- ‘Pourquoi est-elle vide ?’ demande le Français qui a une grande vivacité
d’esprit.
- ‘Et bien, c’est parce qu’il y a un système perfectionné qui permet de remplir
la piscine à la demande. Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la
piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé’.
Le Français s’approche alors (décidément, c’est le plus vif) et dit :
- ‘Champagne !’
La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit !
Heureux !!
L’américain dit: – ‘A mon tour !’
On vide alors la piscine, l’américain s’approche du bord, dit ‘Bourbon !’, la
piscine se remplit de Bourbon, l’américain plonge, nage, boit ! Il est heureux
(et, entre parenthèses, complètement bourré !).
On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond
de la piscine et dit :
- ‘Merde !’

Paris-Lyon en voiture

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en
minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l’entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de
vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: ‘Tu peux aller plus
loin tu sais?’
Et le Belge continue jusqu’à Marseille.


Les magasins belges

Pourquoi devant les magasins belges il y a toujours un tas de merde?
- Sur la porte c’est écrit ‘Poussez Fort’

Un belge pousse sa Mercedes

C’est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l’autoroute.
Un gendarme s’arrête et lui demande quelle est la panne.
Non, elle n’est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m’a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l’autoroute. Alors c’est ce que je fais !!!

voilà aujourd'hui c'était les belges demain on verra !!!
merci papy pour tes histoires drôles

a+ binette

Ah les sacrés belges une fois !

"Je suis allé à Calais ce veek end avec ma femme : elle avait gagné des skis nautiques. Et par chez nous c'est tout plat hein y'a pas de lac en pente [...] L'année dernière on a été à Venise mais on a pas eu de chance on est arrivé c'était tout inondé."

"Les français se moquent de nous parce qu'ils sont jaloux [...] parce qu'on est plus fort qu'eux en sport. Encore on a arrêté le water polo on avait noyé tous les chevaux"

"Nous on était en voiture n'est-ce pas et on roulait vers Calais. Et tout d'un coup qu'est cequ'on voit écrit en travers la route : "Pas de Calais". Bah j'ai dit ils exagèrent ils l'auraient dit je serai pas venu moi hein! "


Bon aller j'arrête (c'est Coluche bien sur)

coucou,

mais j'adore les belges, mais j'aime bien les taquiner !!!!!!

a+ binette

binette a écrit:coucou,

mais j'adore les belges, mais j'aime bien les taquiner !!!!!!

a+ binette

attends toi! tu perds rien pour attendre!

t'es mal Chuck avec tout les belges dans l'entente, il va falloir te trouver une planque à toi aussi...

on va le bouffer

sur les animaux cette fois

Roger se balade avec sa vache

A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu’est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C’est pas ton père qui fait ça d’habitude ?
- Si, mais là, c’est le taureau.

Une maman kangourou à une autre

J’espère qu’il ne va pas pleuvoir aujourd’hui, dit une maman kangourou à une autre.
Je déteste que les enfants soient obligés de jouer à l’intérieur.

Le pire cauchemar d’une chauve-souris

Quel est le pire cauchemar d’une chauve-souris ?
- C’est d’avoir la diarrhée pendant son sommeil !

Un paysan avec son chien

Un homme croise un paysan avec son chien.
Il lui dit :
- Il est tatoué le chien ?
Le paysan répond :
- Mais ben sûr qu’il est à moué !

Un gros matou

C’est l’histoire d’un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les
chattes du voisinage de façon régulière.
Un jour les voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur de faire castrer
son chat car ils en avaient assez d’avoir des petits minous. Le monsieur prend
rendez-vous avec le vétérinaire et tout s’arrange.
Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont
rassemblés autour du vieux matou. On s’informe chez le monsieur en s’étonnant de
la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralisé.
Le monsieur leur répond:
‘Quand t’es pu bon à rien, tu deviens consultant!’

Un kangourou rentre dans un bar

C’est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz.
Le barman le sert et lui demande 100 frs.
Le kangourou cherche dans sa poche et tend le
billet de 100 frs au barman.
Pendant qu’il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande: ‘On ne voit
pas souvent de kangourous dans ce bar d’habitude…’
et le kangourou lui répond: ‘à 100 frs le Gin Fizz, ça ne m’étonne pas’

binette a écrit:coucou,

mais j'adore les belges, mais j'aime bien les taquiner !!!!!!

a+ binette

Je dirais la même chose sauf que je signerais pas "a+ binette"

Je voudrais bien me cacher Nadj mais j'ai peur Vous allez pas me faire manger par les cochons hein ????

J'ai rien dit c'est pas moi !!! JE vous jure !!! C'est lui là !! Celui qui fait des courbettes tout le temps devant le président !!! c'est lui c'est pas moi !!! pitiééééé

après les belges les hommes dommage pour ceux qui sont belges et hommes
mdr

Le plus gros défaut des femmes

Quel est le plus gros défaut des femmes ?
Leur mari!!!

Un homme qui a perdu son intelligence

Comment appelle-t’on un homme qui a perdu son intelligence??
- Un veuf

Dieu a dit après avoir crée l’homme

Qu’est-ce que Dieu a dit après avoir crée l’homme?
- Je peux faire mieux.

Homme ideal

Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et
sensible?
Elle se marie 4 fois…

Donner un coup de main à la maison

Quelle idée se fait l’homme de ‘donner un coup de main à la maison’,?
- Soulever ses jambes pour qu’on passe l’aspirateur par dessous

Ovnis et les hommes intelligents

Qu’est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun?
- Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus

Différence entre les hommes et les cochons

La différence entre les hommes et les cochons?…
Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu.

Une journaliste qui va chez un gars connu

C’est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c’est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C’est mon ex-femme qui me l’a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c’est en haut.
- Vos serviettes sont d’une très belle couleur!
- C’est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c’est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s’en va. Intrigué, le gars appelle son
copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite
de castor. L’ignorant, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

Le père divorcé depuis 15 ans

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d’avoir ses 18 ans, donc
majeure: Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu’enfin c’est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête
!!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son
père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et
dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu’il n’est pas ton père
et regarde bien sa tête à ce moment là!!!

Faire quelques économies dans le budget familial

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le
budget familial.
‘Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la
cuisinière, non ?’
‘Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l’amour, nous pourrions aussi
renvoyer le chauffeur !’

merci papy pour tes blagues !!!

a+ binette

j'en ai une lol on me la faite au bahut mais vous la connaissait surement lol

alors : sarkozy et segolène sont sur un bateau, et le bateau coule on sauve qui ??????????

On sauve le capitaine du navire, et on lui offre une bonne bouteille de champagne pour le remercier.

non on sauve la france mdr

pauvre France je dirais....

Le Celtic a gagné 9-0 cette après midi !!

Nan c'est pas une blague et j'ai pas pu le voir à cause de mon internet à la con qui bug toutes les 5 minutes

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

trop bien vos blagues j'adore !

LA MÈRE SUPÉRIEURE

- Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
- Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!
mignonne ?

Le fils de Monsieur et Madame Genêt est le meilleur ami de Monsieur et Madame Ray. Quel est le prénom du fils des Ray?

j'ai trouvé j'ai trouvé
c'est rico
car rico ray est l'ami du petit des genets
ricoré est l'ami du petit déjeuner

yesssssssssssssssssssssssss

Bien, joué Ambre.

C'est la bonne réponse.

Alors là c'est pas mal joué !

Léon et Albertine ont 45 ans de vie commune! Il est 22 heures et se mettent au lit.
Léon se retourne et se prépare à sombrer dans le sommeil....quand tout à coup...
"Léon ..tu te souviens quand nous étions jeunes...tu me souhaitais toujours bonne nuit"
Léon se retourne et souhaite bonne nuit à Albertine et s'enfonce à nouveau sous les draps....quand tout à coup...
"Léon ...tu te souviens quand nous étions jeunes...tu me donnais toujours un petit bisou avant de nous endormir"

Léon pousse un grognement , se retourne et donne un bisou à Albertine....et aussitôt tire les draps et couvertures sur lui...bien décidé à dormir du sommeil du juste!...quand tout à coup....

"Léon...tu te souviens quand nous étions jeunes...tu me mordillais le cou avant de nous endormir"

Léon cette fois se lève ...brusquement en bougonnant...se dresse et enfile ses pantoufles....et Albertine enchaîne...."mais où vas-tu Léon?"

"Je vais remettre mes dents Nomdijou!"

ça sera un jour notre tour les gars...si ....si....

zoo..Au zoo de Marseille, il y a un parc avec un étang.Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil..Tout à coup, un crocodile qui s'est échappé du zoo, sort de l'étang,commence à avaler le dormeur en le prenant par les pieds.Seule sa tête dépasse encore de la tête du crocodile quand passe uncouple de vieux Marseillais,et l'homme dit à sa femme :Putain, ces arabes, ils vivent du RMI à nos crochets, mais ils ont unsac de couchage Lacoste merci papi