Re: blagues

par **fc mosquito** Dim 31 Oct 2010 - 14:02

binette a écrit:C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
"160 KMS/HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...Sinon P.V et points en moins !"
Le papy le regarde. réfléchit, et dit:
"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu je me suis dit
" Bon Dieu ! Ça y est! Ils me la ramènent!!! "
Le Papy est reparti sans P.V.

loooooooooooooooooool

par Invité Dim 31 Oct 2010 - 15:45

binette a écrit:C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
"160 KMS/HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...Sinon P.V et points en moins !"
Le papy le regarde. réfléchit, et dit:
"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu je me suis dit
" Bon Dieu ! Ça y est! Ils me la ramènent!!! "
Le Papy est reparti sans P.V.

loooooooooooooooooool

exelente celle la lol

par silenth Dim 31 Oct 2010 - 17:46

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s' arrête pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne :"J'ai retrouvé la télécommande".

par Invité Dim 31 Oct 2010 - 17:49

silenth a écrit:Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s' arrête pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne :"J'ai retrouvé la télécommande".

mdr

par **cyalma** Dim 31 Oct 2010 - 18:56

Une petite blague "Carambar"...

Un e parle avec un é :
- tu peux répéter, je ne comprends rien avec ton accent !

Bon OK, je sors... Laughing

par silenth Lun 1 Nov 2010 - 21:58

Une petite dernière avant d'aller me coucher Smile

:

Un médecin examine un homme qui se plaint de douleurs au bas-ventre.

Et il s'écrie :
- En trente ans de carrière je n'ai jamais vu ça ! C'est incroyable ! Vous avez une couille en fer et l'autre en bois ! Bien entendu, vous ne pourrez jamais avoir d'enfant...

- Qu'est-ce que vous me racontez là docteur ? Je suis papa de deux garçons !

- Et ils sont normaux ?

- Tout à fait. Robocop va entrer en seconde, et Pinocchio en quatrième......

par binette Lun 1 Nov 2010 - 22:08

Un petit chien

Un monsieur qui demeure au Nouveau Brunswick possède un chien et il en est fou!
Un jour il voit dans le journal qu'à Montréal ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.
ça coûte 5000$.
Il regarde son fils et lui dit tu pars à Montréal avec le chien!
Son fils très heureux part avec le chien et 5000$ en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père
et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison?
Il prend le téléphone et appelle son père!
"ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles! Et le chien?"
-"Ha! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé! Il devait y avoir un problème avec le téléphone."
-"Et le chien il parle?"
-"Il n'arrête plus! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire?"
-"Qui t'a dit cela?"
-"Mais le chien!"
-"Fais-le tuer et rentre à la maison tout de suite!!!!!"

c'est mon papi qui les envoie
mdr

par binette Lun 1 Nov 2010 - 22:23

2 mn de détente

L'injustice -
Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser en disant "bien joué" !

Maquillage -
Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents -
Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Guerre de religion -
Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Internet Explorer -
Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Chewbacca
Divinité portugaise

Titeuf
Ce qui sort de la TitePoule

Orteil -
Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes -
Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea
Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Etre au bout du rouleau
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Une pipe
Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

Facebook
Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Le ton monte
Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Fifty Cent
Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

Oui- Oui
Fils illégitime de Sissi

GPS
Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

par **cyalma** Mar 2 Nov 2010 - 0:28

Excellent Ambre !!! lol!

Maintenant je peux aller me coucher détendu... Laughing

par **fc mosquito** Mar 2 Nov 2010 - 8:23

quoi de meilleur que de débuter la journée de bonne humeur!!

par Nadj Mar 2 Nov 2010 - 12:11

Super Binette.... lol!

par Chuck Mar 2 Nov 2010 - 12:23

Trop fort le papi Razz

par binette Mar 2 Nov 2010 - 15:25

merci, merci, merci !!!!
vous êtes trop gentils !!!!!!

par binette Mar 2 Nov 2010 - 15:28

encore une petite de mon papi

HISTOIRE D'AMOUR

Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse est à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveille. Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote :

'Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés :
lorsque j'ai été licencié, tuétais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés... Tu sais quoi ?'

Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.

'Quoi donc, mon chéri ?' murmure-t-elle, la gorge nouée.

'Je crois que tu me portes la poisse, connasse.'

mdr

par **fc mosquito** Mar 2 Nov 2010 - 17:42

binette a écrit:encore une petite de mon papi

HISTOIRE D'AMOUR

Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse est à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveille. Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote :

'Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés :
lorsque j'ai été licencié, tuétais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés... Tu sais quoi ?'

Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.

'Quoi donc, mon chéri ?' murmure-t-elle, la gorge nouée.

'Je crois que tu me portes la poisse, connasse.'

mdr

Ambre se lache!!! tout ton papa Ambre!!!......................................................et au fait je vous embrasse! Qu'est ce que j'ai envie de vous revoir!! flower

par **raymond** Mar 2 Nov 2010 - 18:50

par **raymond** Mar 2 Nov 2010 - 18:55

Toto ,12 bouteilles de vins à 6 euros , combien cela fait ?

A la maison cela fait 3 jours Madame

par Invité Mar 2 Nov 2010 - 19:27

binette a écrit:encore une petite de mon papi

HISTOIRE D'AMOUR

Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse est à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveille. Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote :

'Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés :
lorsque j'ai été licencié, tuétais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés... Tu sais quoi ?'

Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.

'Quoi donc, mon chéri ?' murmure-t-elle, la gorge nouée.

'Je crois que tu me portes la poisse, connasse.'

mdr

tu ai la

des

mdr elle sont super tes blagues lol

par binette Mar 2 Nov 2010 - 19:57

et celle là ?

La maîtresse d'école dans le petit village de Charente annonce aux enfants une grande nouvelle :
"Cet après midi", déclare-t-elle ravie, "Ségolène Royal vient visiter notre école. C'est un grand honneur. Pour l'occasion, j'aimerais que chacun d' entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille".
Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase. La maîtresse commence à les interroger :
"Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?"
"Je vais lui faire un joli dessin", répond la gamine sûre de son effet.
"Formidable ! " répond la maîtresse. " Et toi, Stéphane ?
"Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux et je lui dirais quelle est très jolie"
"C'est parfait, ça !" répond la maîtresse visiblement emballée. "Et toi, Toto?"
"Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d'avoir des petits.
Je dirai à Madame Ségolène que j'ai 6 chatons socialistes à la maison !"
"Excellent, Toto, c'est une très bonne idée. Je suis sûr qu'elle sera ravie !
Bravo !". La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater que ce qu'elle a appris à l' IUFM est aussi efficace.
L' après midi arrive et Ségolène visite les classes une à une.
Arrivée dans la dernière, elle félicite la maîtresse pour son travail et les enfants apportent cadeaux et font moult compliments. Arrive le tour de Toto qui dit :
"Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y' en a 4 qui sont Socialistes !"
Ségolène d'abord interloquée, part d'un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses chatons. Madame Royal et toute sa clique quittent les lieux. La maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre avec "Ségo", s'approche de Toto et lui demande par curiosité :
"Toto, c'était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu'il y avait que 4 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m'avais dit les 6 ?
"Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les yeux !"

celle là c'est papa qui l'envoie à mosquito en souvenir ce cet été

a+ binette

par binette Mar 2 Nov 2010 - 20:09

et encore

Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement

Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale? Tu n'as jamais appelé.

La fille se met à pleurer
Papa, je suis devenue une prostituée.

Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertue ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.

Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d'épargne de € 5000,00 et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.

Le Papa demande
Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?

La fille se remet à pleurer Une prostituée, Papa

Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE !

nous aussi moustique on a hâte de te revoir
c'était vraiment une super journée !!!!
allez bonne nuit à tous

a+ binette

par Chuck Mar 2 Nov 2010 - 23:13

La j'approuve Coco , on ne peut que s'incliner devant toi Razz

(pas Gilles apparement Laughing

)

celle de la femme qui porte la poisse est énorme lol!

par Chuck Mar 2 Nov 2010 - 23:17

J'essaye quand même :

Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de
persuader les enfants d'en acheter une chacun.
"Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques
années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la
photo: " tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou
encore "là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle
est manucure"......
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
" Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! "

par **fc mosquito** Mer 3 Nov 2010 - 10:51

Robert passionné de foot s'inquiète un peu....le paradis a t-il une équipe?
Il s'empresse d'aller trouver le curé du village....."Bonjour Mr le curé....bon comme vous savez , je suis passionné de foot..et voilà je voulais savoir si le Paradis avait une équipe...parce que même mort je ne conçois pas que je me passe de foot!".
Le curé déconcerté par la question..."Ecoutes mon brave Robert!..je sais que tu aimes le foot mais je n'ai pas réponse à ta question.....je vais demander aux instances célestes par la prière....reviens dans une semaine, je devrai pouvoir te répondre".

7 jours plus tard...Robert revient voir Mr le curé ..très empressé d'avoir sa réponse" Alors Mr le curé....cette équipe au paradis ..elle existe? ". Le curé un peu mal à l'aise...."Ecoute Robert ..j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle....".....
Robert - "La bonne d'abord Mr le curé..."
Le Curé..."He bien oui ! il y a une équipe de foot.....
Robert.." la mauvaise nouvelle Mr le curé?...

Le curé"..hé bien tu es sur la feuille de match Dimanche ¨Prochain Robert!!!

par silenth Mer 3 Nov 2010 - 12:38

fc mosquito a écrit:Robert passionné de foot s'inquiète un peu....le paradis a t-il une équipe?
Il s'empresse d'aller trouver le curé du village....."Bonjour Mr le curé....bon comme vous savez , je suis passionné de foot..et voilà je voulais savoir si le Paradis avait une équipe...parce que même mort je ne conçois pas que je me passe de foot!".
Le curé déconcerté par la question..."Ecoutes mon brave Robert!..je sais que tu aimes le foot mais je n'ai pas réponse à ta question.....je vais demander aux instances célestes par la prière....reviens dans une semaine, je devrai pouvoir te répondre".

7 jours plus tard...Robert revient voir Mr le curé ..très empressé d'avoir sa réponse" Alors Mr le curé....cette équipe au paradis ..elle existe? ". Le curé un peu mal à l'aise...."Ecoute Robert ..j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle....".....
Robert - "La bonne d'abord Mr le curé..."
Le Curé..."He bien oui ! il y a une équipe de foot.....
Robert.." la mauvaise nouvelle Mr le curé?...

Le curé"..hé bien tu es sur la feuille de match Dimanche ¨Prochain Robert!!!

par Chuck Mer 3 Nov 2010 - 12:44

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