Le jeu de l'histoire I...

... pris de panique, ce dernier lui saute tout nu, à la gorge et ne le lâche plus... Rico Ré se débat et s'agite dans tout les sens et ce n'est seulement qu'au bout d'une bonne minute, qu'il est sauvé par David Hasseloff en maillot de bain rouge. Le nain, nu comme un ver, retourne dans la baignoire et hurle sur les deux hommes qu'il exige un bol de café à la menthe et une part de tarte au concombre sinon, il ne sort pas de la salle de bain... Comme nous savons tous que les nains de jardin sont hargneux, David lui répond...

Que Pamela allait bientôt arriver pour lui coller une raclée ...

...Mais le nain ne veut rien savoir ; la bave aux lèvres, les cheveux hérissés et les yeux injectés de sang il prend son élan pour se jeter sur David et lui...

Arrache son maillot de bain d'un coup de barbe rapide , mais précis...
Rico ré prit de panique (car il a horreur des maillots de bains et encore plus quand ils sont rouge...) se mit à...

... pleurer comme une gonzesse au lieu d'aider ce pauvre david qui ne s'en sortait pas avec ce nain farfelus!!! Decidemment, cette fin de mois d'octobre est agitée pour notre amis Rico Ré!!! Mais dans un moment de lucidité il attrape sa brosse à dent et ...

d'un coup Harry réapparait comme le sauveur ......

... Et Rico Ré se brosse les dents. Mais le jour se lève sur camembert-ville...

camembert-ville ? mais ou mettons nous les pieds !!!!
harry, rico ré, hermione, et tous les autres se posent la question !!!!!
et si ...

... Tout ça n'était dû qu'à la prise excessive de LSD que Rico Ré s'est enfilé avant hier??? Mais alors, tout ça ne serait qu'hallucination??? Pour s'en assurer, Rico se pince et hurle à la mort, car il est douillet ce Rico!!! Mais à peine eut-il crié, qu'il le regretta car...

Trés chers Milleniens, voici en un seul post, tout ce que nous avons écrit jusqu'à présent... Bonne lecture!!!

Demain, je désignerais la meilleure strophe... à vos idées!!!

Nous sommes le soir du 31 Octobre, soirée très particulière au demeurant puisque c'est Halloween!!!
Rico Ré, un jeune planteur de café suédois est tout en affaire car c'est précisément le soir d'Halloween que les petits enfants viennent chercher les bonbons aux Suédois généreux. Mais cette nuit là est particulière ... Alors qu'il rentrait tranquillement de sa plantation pour se réchauffer au bord du feu et se griller quelques krillsprolls, Harry Potter arrive discrètement derrière lui. Avec sa baguette magique, son balai, il a voulu lui faire peur, mais Rico Ré l'a reconnu. Alors effrayer et pas trés content de cette plaisanterie...Rico ré décida une fois pour toute de mettre son balai au placard...mais tout à coup quelqu'un frappa à la porte...

HHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA....
Une invasion de castors à queue Bleu du Sahara!!!! Vite , aux abris!!! Harry et Rico trouvérent un abris de fortune sous une énorme marmite en bois que Harry fit apparaître d'un geste du sourcil gauche... TROP FORT CE HARRY:heart: !!! Malheureusement, ils avaient oublié que s'il ne baissait pas aussi le sourcil droit, un couvercle avec verrou se poserait sur la marmite. Les pauvres les voilà prisonniers .... (pas si fort finalement ce HARRY) bon il faut réfléchir comment se sortir de ce mauvais pas. Mais qui vient d'arriver ? HERMIONE en maillot de bain qui sortait du lac voisin de Poudlard, elle avait pris un bain de minuit avec le père noël en culotte courte qui en cette période d'halloween n'avait rien d'autres à faire que se divertir!

D'ailleurs , il projetait ces prochains jours de s'amuser comme un petit fou avec ces deux nouveaux amis..Fafa et Lulu! Deux gentils travestis fraîchement rencontrés lors du grand bal annuel des "mythes et légendes en tutu"....Après tout..Harry et Rico étaient en sécurité!
Il va s'en dire qu' Hermione ne voyait pas cela d'un bon oeil! .....Que se passait-il sous la marmite?

Ils étaient en sécurité, c'est vite dit. N'oublions pas qu'ils sont enfermés dans une marmite en bois !!! pourquoi Harry ne se souvient pas de la formule !!!!!
Hermione après son bain avec le père Noël cherche Harry. D'un coup, levant la tête il aperçoit PAPY MOUGEOOOT ! Est-ce que le schmilibilibilibiliblick …

...Est toujours un Neuf ? ou un Oeuf ce dit il à haute voix ...Et oui PAPY est sourd comme un pot , mais trés affamer...il entrepris donc de faire un bon gueuleton et se précipita vers la marmite pour la mettre sous la flamme de son dragon de compagnie prêté par Ludo et stationné en double file dans la rue. C'est lorsque le dragon pris sa respiration afin de souffler le feu de l'enfer, que Papy Mougeaot réfléchi et se dit: " Une marmite en bois va prendre feu, trouvons une autre casserole..." Il souleva le couvercle pour déverser son contenu dans un autre récipient et tomba donc nez à nez avec Harry et Rico Ré entrain de tricoter un poncho aux haricots car Harry aime les Haricots. Papy Mougeot très mécontent de l'obésité de Harry (à cause des haricots), lui montre le poncho (de haricots) et le balai de Harry qui s'était brisé sous son poids (à cause des haricots) et lui demanda : "Harrrrrrry ! Le chaming reste longue pour teuh .. eu't'dois trouver eu'l'force dé battrrre V....... ! Répands à ctet questian : les chonssettes de l'archidonchesse sont elles sèches , archusèches ?"

Pauvre Harry trop dur pour lui ... et voilà le psy est parti ..tout le monde pète un plomb ..ils sont fous ces milléniens milléniens qui bien sur regardent la scène avec attention, Ludo ayant un entonnoir sur la tête... Mais nous nous éloignons de notre sujet , nous avons donc Rico Ré et Harry qui sont dans un tonneau. Rico Ré sort, qui reste-t-il ? Bien sur Papy Mougeot connait la réponse ...

Harry, dans un moment de lucidité retrouvé, répond finalement que l'archiduchesse porte des collants, et non des chaussettes. Il lève l'index, et se transforme en prince charmant, à la recherche d'une Calèche ou plutôt d'un carrosse pour ce rendre au bal, mais Harry tout content de se retrouver en prince charmant en perd la tête et en chemin sa perruque ...Complétement affoler Harry se met à courir , sa calvitie au vent : que vont dire ses fans ???? et la ô grand malheur , il voit son pire ennemi, le terrible méchant ... L'homme à la casserole !!

Celui ci alors Siffle aprés sa horde de castors à queue bleu (on les avait oublié ceux-là) afin qu'ils empêchent Rico Ré de ramasser la perruque et de sauver l'honneur et l'image de Harry en lui permettant de retrouver un cuir chevelu normal!!! Heureusement que Rico connaît bien le péché mignon des castors: Les Hamburgers frites!!! Et justement, sous son chapeau, il posséde un reste d'il y a 3 jours qu'il avait gardé au cas où!!! Alors, n'écoutant que son courage, il balance le burger qui n'a pas pourri (car un burger ne pourrit pas) aux castors à queue bleue et cela les transforme alors en poulpe géants !!! Alors Harry embrasse Rico Ré et … ouf, tout en sueur, il se réveille. Une longue journée l'attend ....

Mais Halloween est terminé , ... En est-on bien sûre??? Se préparant pour partir au taf, Rico se rend compte d'un truc étrange... Un couvercle de marmite en bois se trouve sur la table de sa salle à manger... Bizarre tout de même cette impression de déjà vu???
Qu'a cela ne tienne, il se dit que c'est sans doute sa copine, Rica Zaraî, qui l'a oublié là avant hier aprés avoir fait le souper. C'est pourquoi, sans s'en préoccuper plus que ça, il continue son chemin vers la salle de bain, quand tout à coup il apercçoit un nain de jardin dans sa baignoire !!! ...

Pris de panique, ce dernier lui saute tout nu, à la gorge et ne le lâche plus... Rico Ré se débat et s'agite dans tout les sens et ce n'est seulement qu'au bout d'une bonne minute, qu'il est sauvé par David Hasseloff en maillot de bain rouge. Le nain, nu comme un ver, retourne dans la baignoire et hurle sur les deux hommes qu'il exige un bol de café à la menthe et une part de tarte au concombre sinon, il ne sort pas de la salle de bain... Comme nous savons tous que les nains de jardin sont hargneux, David lui répond que Pamela allait bientôt arriver pour lui coller une raclée …

Mais le nain ne veut rien savoir ; la bave aux lèvres, les cheveux hérissés et les yeux injectés de sang il prend son élan pour se jeter sur David et lui arrache son maillot de bain d'un coup de barbe rapide , mais précis...
Rico ré prit de panique (car il a horreur des maillots de bains et encore plus quand ils sont rouge...) se mit à pleurer comme une gonzesse au lieu d'aider ce pauvre david qui ne s'en sortait pas avec ce nain farfelus!!! Decidemment, cette fin de mois d'octobre est agitée pour notre amis Rico Ré!!! Mais dans un moment de lucidité il attrape sa brosse à dent et d'un coup Harry réapparait comme le sauveur …Et Rico Ré se brosse les dents.

Le jour se lève sur camembert-ville... camembert-ville ? mais ou mettons nous les pieds !!!!Harry, rico ré, hermione, et tous les autres se posent la question !!!!!
et si Tout ça n'était dû qu'à la prise excessive de LSD que Rico Ré s'est enfilé avant hier??? Mais alors, tout ça ne serait qu'hallucination??? Pour s'en assurer, Rico se pince et hurle à la mort, car il est douillet ce Rico!!! Mais à peine eut-il crié, qu'il le regretta car...

...il est strictement interdit de crier à Camembert-Ville! et ce depuis la nuit des temps...oui! la nuit des temps.Albert Froussard n'était pas encore né à cette époque et on avait pas encore inventé la guitare à 60 cordes..c'est vous dire! Heureusement pour Rico Ré, cela pue tellement que tous les habitants de Camembert -Ville se bouchent les oreilles avec du miel d'hirondelles et personne n'entendit donc celui-ci crier.Sinon Rico Ré et sa clique......

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... Ce seraient pris une sacrée rouste par le comité d'éthique de la ville et son digne représentant: Kiki De Lodeurforte!!! Mais est-on bien certains que personnes ne l'a entendu??? Car au fin fond du village, un homme n'avait plus de miel d'Hirondelles et il fût donc sorti de son silence monacal par un cri perçant!!! Que va-t-il donc faire??? Il se léve, enfile ses chaussures en peau de chauve-souris à perruque (une souris donc!!!) et sort de ...

... Et sort de???

sort de son carosse enchanté où la reine d'Angleterre l'avait rencontré cette nuit là, elle lui vait parlé d'un distilleur écossais, un certain chuck qui était bien dégouté car il avait écrit un bout d'histoire mais il y a du avoir un bug ! C'était bête dit elle car le message était tourné de façon à remercier un certain trésorier ... enfin bref tant pis !

Mais c'est sans intérêt ! s'est alors écrié l'homme sans miel d'hirondelle !

Il est donc sorti du carosse pour courir sur les lieux du crime ! Il eut la surprise de ...

voir les castors à queue bleue revenir car ils adoraient le miel d'hirondelle
il faut dire que c'est onctueux.
Hermione est toujours là et ne veut pas voir partir son précieux miel car elle s'en sert pour .....

... Lustrer la carosserie de son dernier balai volant!! Par contre , Kiki De Lodeurforte, évitant maladroitement la nuée de castors affamé, perd une pantoufle, glisse dans les taillis et , aprés avoir fait des tonneaux pendant au moins 30 métres, se retrouve en plein milieu d'un entrepot clandestin planqué dans une crevasse ... Quelle forte odeur de Wishky!!! Ne serait-il pas dans le repére du fameux Chuck??? Mais rien ne doit le detourner de sa mission premiére... Foutre une rouste à Rico Ré et sa clique... Pourtant, alors qu'il est encore un peu sonné...

... surtout que le garde de l'entrepôt est arrivé, avec sa lampe torche et son badge de surveillance au nom de la Celtic's Whiskies Company. Et là arrive un homme an pantoufle robe de chambre et bonnet de nuit ...

cette odeur il a toujours vécut dedans, et en plus il s'enivre rien qu'en respirant l'air. C'est pour cette raison qu'il voit les castors volants à queue bleue. Hermione qui venait d'attraper son miel, de lustrer son balai, avait été surprise de voir Kiki De Lodeurforte, ne le connaissant pas elle l'avait suivi dans sa course, elle l'a vu tomber. Pauvre garçon, et quand le gardien est arrivé à moitié soul, EN pantoufle robe de chambre et bonnet de nuit, elle lui a jeté au visage de son miel et lui a mis un sac autour de la tête.
ouf encore réussie !!! quelle fille cette Hermione !!!!
Elle pense très fort à Harry et à Rico Ré, elle y pense très fort, si fort que les voilà qui arrivent.
Elle les met au courant que Kiki De Lodeurforte veut leur mettre une rouste.
Aussitot ils mettent un plan au point, et attendent ...

quelle histoire ....

... et attendent Johnny Hallyday qui va les sauver !! Mais ils ne savent pas que Jacques Brel n'est plus ...

....Le grand Jacques de la grande époque....le roi de la pop Egyptienne...qui arrivait à faire bouger les pyramides!
Jacques and the Nefertitis....Le King du Nil....lui aurait pu les sauver!!non! hélas non! il ne reste que Johnny...le roi de la musette ! mais faisons lui confiance...

il va mettre une ambiance de folie ......

.... dans la salle du presbytère de St Martin de la bonne foi où ses groupies les plus fidèles l'attendent, tel le messie !!!! La salle était comble, le prêtre a préparé les boissons sacrées et les osties pour l'entracte mais mais qui a volé.....